Arrastrando la mochila

Las fuerzas se me estan acabando. Debe ser porque es fin de año, que se me estan acabando los medicamentos, que mi ex marido me hizo mierda el auto, que los tobillos se me doblan y termino rodando escaleras abajo por el metro Pedro de Valdivia.
Camino tan lento que las puertas del ascensor siempre logran robarme algo.
Ya no puedo levantarme bien y me duermo de pie, igual que los caballos.
Pagaria a medio dia por estar en pelota en mi casa sin hacer nada. Juro que son ganas de dormir, pero cuando llego al departamento, ni eso consigo.
Me molesta el sol, extraño la lluvia, siento nostalgia de lo que nunca he tenido.
Quiero cocinar lasagna y termino en salchichas con pure.
Por lo menos, las nuevas cortinas no dejan pasar el sol a mi pieza, y eso me alegra.
Estoy, realmente agotada.

La Noyée

Tu t'en vas à la dérive sur la rivière du souvenir, et moi, courant sur la rive, je te crie de revenir.

Mais, lentement, tu t'éloignes et dans ta course éperdue, peu à peu, je perds tout mon terrain.

De temps en temps tu t'enfonces dans le liquide mouvant; ou bien, frôlant avec ta violence,tu hésites et tu ne m'attends pas.

En te cachant la figure dans ta robe retroussée, de peur que ne te défigurent et la honte et les regrets.

Tu n'es plus qu'une pauvre épave, chien crevée au fil de l'eau.
Mais tu veux que je suis ton esclave et je reste ton esclave! Et plonge dans le ruisseau et tu ne veux pas voir que celles-ci en nous noyant à aux deux et nous nous mourons peu à peu.

Mais tu ne penses pas quand le souvenir s'arrête et l'océan de l'oubli nous séparez brisant nos coeurs et nos têtes, a jamais, nous réunit.
Jamais nous ne réunirons pas.

SUBIENDO LA PIEDRA

Los dioses habían condenado a Sísifo a empujar sin cesar una roca hasta la cima de una montaña, desde donde la piedra volvería a caer por su propio peso. Habían pensado con algún fundamento que no hay castigo más terrible que el trabajo inútil y sin esperanza.
Sísifo era el más sabio y prudente de los mortales.
Egina, hija de Asopo, fue raptada por Júpiter. Al padre le asombró esa desaparición y se quejó a Sísifo. Éste, que conocía el rapto, se ofreció a informar sobre él a Asopo con la condición de que diese agua a la ciudadela de Corinto. Prefirió la bendición del agua a los rayos celestes.
Por ello le castigaron enviándole al infierno.
Sísifo se había encadenado a la Muerte. Plutón no pudo soportar el espectáculo de su imperio desierto y silencioso. Envió al dios de la guerra, quien liberó a la Muerte de manos de su vencedor. Sísifo, cuando estaba a punto de morir, quiso poner a prueba el amor de su esposa.Le ordenó que arrojara su cuerpo sin sepultura en medio de la plaza pública. Sísifo se encontró en los infiernos y allí irritado por una obediencia tan contraria al amor humano, obtuvo de Plutón el permiso para volver a la tierra con objeto de castigar a su esposa. Pero cuando volvió a ver este mundo, a gustar del agua y el sol, de las piedras cálidas y el mar, ya no quiso volver a la sombra infernal.
Los llamamientos, las iras y las advertencias no sirvieron para nada. Vivió muchos años más ante la curva del golfo, la mar brillante y las sonrisas de la tierra. Fue necesario un decreto de los dioses. Mercurio bajó a la tierra a coger al audaz por la fuerza, le apartó de sus goces y le llevó por la fuerza a los infiernos, donde estaba ya preparada su roca. Se ha comprendido ya que Sísifo es el héroe absurdo. Lo es en tanto por sus pasiones como por su tormento. Su desprecio de los dioses, su odio a la muerte y su apasionamiento por la vida le valieron ese suplicio indecible en el que todo el ser dedica a no acabar nada. Es el precio que hay que pagar por las pasiones de esta tierra.
Lo único que se ve es todo el esfuerzo de un cuerpo tenso para levantar la enorme piedra, hacerla rodar y ayudarla a subir una pendiente cien veces recorrida; se ve el rostro crispado, la mejilla pegada a la piedra, la ayuda de un hombro que recibe la masa cubierta de arcilla, de un pie que la calza, la tensión de los brazos, la seguridad enteramente humana de dos manos llenas de tierra. Al final de ese largo esfuerzo, medido por el espacio sin cielo y el tiempo sin profundidad, se alcanza la meta. Sísifo ve entonces como la piedra desciende en algunos instantes hacia ese mundo inferior desde el que habrá de volverla a subir hacia las cimas, y baja de nuevo a la llanura. .
Veo a ese hombre volver a bajar con paso lento pero igual hacia el tormento cuyo fin no conocerá.
En cada uno de los instantes en que abandona las cimas y se hunde poco a poco en las guaridas de los dioses, es superior a su destino. Es más fuerte que su roca.
¿En qué consistiría, en efecto, su castigo si a cada paso le sostuviera la esperanza de conseguir su propósito?. El obrero actual trabaja durante todos los días de su vida en las mismas tareas y ese destino no es menos absurdo.
Pero no es trágico sino en los raros momentos en que se hace consciente. Sísifo, proletario de los dioses, impotente y rebelde conoce toda la magnitud de su condición miserable: en ella piensa durante su descenso. La clarividencia que debía constituir su tormento consuma al mismo tiempo su victoria. No hay destino que no venza con el desprecio.

EL ELASTICO DE LOS CHITECO

De un tiempo a esta parte este comienzo de literatura barata se ha transformado en lo que yo escuchaba algunas noches en mi almohada infantil. Erase una vez.......
De un tiempo a esta parte mi mente, mi cuerpo, mi caracter se fueron mutando en un elastico vencido. El mismo que no afirman los cocos de los maridos pasados los 2 años de matrimonio y que deja que asomen todas sus presas cuando caminan al baño, el mismo.
Me miro al espejo de mi conciencia todas las noches durante mi insomnio y me doy cuenta que me estoy transofrmando en un hombre: no puedo masticar chicle y caminar porque me tropiezo. Tengo que concentrarme en una sola cosa. Y no puedo.
Mientras manejo; voy escuchando como mi hija toca la flauta, reviso papeles, hablo por telefono, y si hay taco en la Kennedy, hasta tendria que hacerme la manicure. No vaya a hacer cosa que mi jefe me pille "sin hacerme" las fucking manos entrando a mi oficina.
Y cuando estoy en reunion, ni se me vaya a ocurrir no contestarle el telefono a mi mama para contarle donde tiene guardado su cepillo rojo en su vanitorio del baño, porque el escandalo que me espera es insostenible y no solo lo esucharian todas las pendejas conventilleras de mis compañeras y el nuevo pendejo de mi jefe, sino que todo el piso.
Y mientras hago proyecciones de inversiones, hablo de tasas inmobiliarias; le recomiendo un modelo de celular a mi jefe y le contesto el telefono (el no esta para nadie, shhhhhhhhhht), mi madre vuelve a llamar, despues mi abuelita me llama preocupada porque mi madre me llama tanto, y luego mi tio preocupado porque mi abuelita esta preocupada por mi madre.
Asi que salgo corriendo de la oficina a ese infierno humeante de cemento podrido, y recuerdo algunas calles de Niza que eran tan extrañamente blanditas, y rezo para que sople un viento fresco, y parece que alguien diabolicamente pusiera un secador en mi cara.
Se me ocurre pasar a tomar un cafe. Si, un cafe. Los arabes tenian esa costumbre. Si habian 40 grados a la sombra, la mejor forma de aliviarlo era con un hirviente cafe.
Y mi telefono suena. "Esta rico el happy hour?" "Happy hour a las 2? Jefe, estoy en el cafe de al frente!" "Ah, no se yo, se escucha mucha gente y te acabo de enviar un email y todavia no me respondes sobre las tasas, y no me has ayudado a decidirme por el celular y lo necesito HOY".
"Ok, subo". Un minuto y medio. No esta. Le respondo el email pero no puedo ayudarlo ni en las tasas ni en su picanteria de telefono, asi que me voy a una reunion hablando con mi madre, organizando una despedida de soltera de mi mejor amiga (soy la madrina del matrimonio a buenahora) => por lo menos podre joderle la vida antes que se la joda a ella misma.
La reunion transcurre leeeeeeeeeeeeeeento leeeeeeeeeento leeeeeeeeeento. Yo, que me mal acostumbre a hablar con ingenieros, cuando me topo con cualquier ser humano que no lo es, y que no solamente le interesa ver numeros, y tablas y graficos, y preguntarme don-de-es-ta-la-tram-pa, prefieren contarme toda su vida, la del hermano, la de la pareja, hijos, padres, etc. Son justamente en esas reuniones en que mis dotes sirven, pero ya estoy tan cansada y sin humor, que solo mis pechugas sirven.
Me devuelvo al Estadio Español, y en cuanto me ve mi ingeniero me dice que tengo la mirada del Peral. Que si quiero algo para tomar.
"Un vodka, por favor" . Me queda mirando con cara de Alcoholicos Anonimos. Si, un vodka. Con una rodaja de limon, sprite zero, y un vaso rebosante de hielo al lado y un pucho en mi boca. Me saco los zapatos.
Recien media hora despues puedo hablar. Pero ya no se si tengo muchas ganas.
Lo quedo mirando absorta y pienso que el es el unico que vale la pena. A el es al unico que tengo que apoyar. Pero cada vez me alcanza menos.
Parezco elastico vencido.

Vie qui veut me tuer

Ma chambre a la forme d'une cage, le soleil passe son bras par la fenêtre....les chasseurs à ma porte comme des petits soldats qui veulent me prendre.
Je ne veux pas travailler - je ne veux pas déjeuner => Je veux seulement oublier!!!!!
(Et puis je fume)
Déjà j'ai connu le parfum de l'amour:un millions de roses n'embaumeraient pas autant maintenant une seule fleur dans mes entourages, me rend malade.
Je ne suis pas fière de ça
Vie qui veut me tuer
C'est magnifique
Etre sympathique
Mais je ne le connais jamais

La cuna vacia

Esta es la segunda vez que me despido, pero juro que es lejos la mas dificil. Lejos. Ahora planeo comprar cortinas y odio las cortinas.
Anoche miraba por la ventana la noche exquisita que estaba en mi ciudad, y lo unico que queria era compartirla, pero no habia quorum, habia tele; pero mejor asi, prefiero acostumbrarme a no contar que a contar, a no tener que a tener, a no mirar que a mirar.
Asi que cuando me dormi unos brazos me esperaban y preferi una almohada vacia.
Que dificil es despedirse cuando todavia se esta.
Es como estar con un fantasma, un espejismo, una jugarreta. Una mala broma.
Pero tengo que reirme, tampoco puedo evitarlo, aunque quisiera, para no parecer payasa de poca monta, pintarrajeada lloriqueando que a veces esboza sonrisas, ridicula egoista que tampoco es capaz de proyectar un año de su vida porque se le acabaron las promesas.
Por lo menos se lo que valgo para mi misma y todo lo que me ha costado llegar a construirme en 30 años aunque eso pese menos que una pluma en la vida de los brazos que me quieren rodear por las noches, por eso es mejor la almohada vacia: soy demasiado masoquista y podria gustarme pesar tan poco.
Guardo en mi cabecita de niñita inmadura la cuna vacia, los proyectos logrados, las arrugas en las manos, el avion que despega.

Fénix

Cuántas veces puede uno volver a empezar? Partir de cero? De-ce-ro. Mil veces. Mil veces un millón.
Y putas que agota. Pero es solo una vez el agotamiento, parir un nuevo ser es una vez. Una vez y ya moriste, para volver a nacer, y el parto se acabó.
Y me refresca saber que evoluciono, que cargo la balanza hacia otra persona; que puedo hacer feliz a alguien que no soy yo.
Y el solo vaciarme para llenar a otro va alimentando mi estanque.
Alguien me recordó que tenia que terminar lo que empiezo, y me obligo ahora a no andar con mi estúpida manía de dejar todo a medias, así que estoy devuelta en mi exorcismo; pueda ser que mis demonios se liberen y mis diosas resurjan y me hagan bailar otra vez.
A ver si me encuentro entre mis cenizas y reconozco mi voz en el tumulto de las críticas.
A ver si mi piel se reconoce en la otra y recupera su sangre perdida.

Gracias por la sangre

Gracias por la sangre que ahora corre por sus venas, y que seguramente, sedienta de ustedes, pediré más. Vendré por más. Hasta que no la vea de nuevo mirándome con sus pedazos de cielo, hasta que no me haga recordar que solamente soy una hormiguita en el desierto recorriendo sus faldas, voy a volver a pedir por más. Para mí y para ella.
Para poder volver a levantarme, para poder volver a caminar, Dios, las dos necesitamos la sangre de ustedes.
Dios, se supone que yo moriría antes, y no ella.
No es justo, ése no era el trato; yo me iba a ir primero.

Y los muchachos del barrio le llamaban loca, y unos hombres vestidos de blanco le dijeron veeeeeeeeeen!!!!

La fuerza de la naturaleza me llama como a una bestia hambrienta. La locura me tiene poseída. O es el agua, el cambio de la temperatura, qué mierda es, no sé. Termino la semana después de que mi hemisferio derecho (les conté que no tengo hemisferio izquierdo? =>ah-ah=>no crean que eso explica todo) atraviesa por un campeonato de squash de las emociones, y solo sobrevivo gracias a mis gotitas de teflón que me traje en 7 hermosas botellitas de Francia. Manejo la Joyita, mi Yaris Sport por las calles para llevar a la Exorcista a su Exorcismo y la perversión que ya creía agotada en mí empezó a sudar por mis poros. Ví el río desbordarse, ví el árbol flotar y lo único que quise fue desnudarme y correr hacia el río, revolcarme en el barro y amarrarme al árbol, ver más agua y más ríos fueras de sus caudales. Hundirme y volver a salir, ver como todo se salía de control y yo no lo podía manejar, pero no solamente eso, yo quería participar, yo quería hacerlo reventar, yo quería que explotara conmigo adentro. Me vine lo antes que pude.
Todavía no me puedo despegar de mi vidrio.

Me chocó Vito Corleone

Tuve una semana de mierda. Exitosa a cagarse, contadictoria como solamente lo puede ser mi vida. Estresante, agotadora, intensa, crítica; pero exitosa, no lo puedo negar.

Este cuento de la vida moderna de trabajar con metas autoimpuestas (que se renuevan y suben de rango) todos los meses y en forma vertical me tiene hasta las tetas, porque eso implica que además tengo que cumplir con las metas de mi jefa, las del jefe de mi jefa, y de ahí pa'rriba hasta llegar al CEO y las metas de mi compañía multinacional.
Pero eso no es nada, si le sumo el hecho que tengo que acarrear con la envidia que le tengo a mi marido por ser todavía un estudiante que puede llegar a la universidad a las 10 tranquilamente (cuando yo ya voy en el tercer punto de la curva del estrés) y que le regalan notebook cada vez que decide cambiar de oficina/piso/país - por lo menos es un punto que ya sumo - envidio su vida de eterno estudiante.
Pero más encima; resulta que ahora toda mi experiencia de scout no me sirvió de absolutamente nada: mi hija de 8 años se encuentra en plena adolescencia, es peor que la protagonista del Exorcista y está lista para el Open Door. Es más: le tengo miedo. Se enoja, el demonio la posee, se va a negro y un día de estos me va a sacar los ojos con una cuchara y se los va a comer. Sí. Le tengo miedo. Le pinté la pieza de rosado, la empapelé y tuve que arrancar cuando se enteró que en el proceso le había sacado un chicle. O ella termina en el Open Door o yo en la Fundación Las Rozas con el cura Correa.
Y por último, es difícil para mí trabajar con la plata del resto. Es mucha la responsabilidad. No demasiada, no digo eso, pero mucha. Espero que mis clientes estén conscientes de eso. No peleo más con ellos, se ponen histéricos si el dólar baja, sube, no me escuchan, no ven a largo plazo, me ponen histérica a mí y soy la que debe mantener la calma. Entonces me llevo la pega a la casa, distancio las reuniones para poder estar tranquila, me dio por hacer reuniones almuerzo, te y comida. Me faltan los puros desayunos. Tengo todo el día copado.
Llego destruida a la casa, el estudiante ha llegado hace mucho rato y la exorcista me espera con una cuchara para sacarme los ojos porque no la quiero o me comí su chicle.
Pero venía una lucecita en el camino: el jueves se iba a la nieve por dos días con su super vip colegio y yo me quedaba sola con mi estudiante: dos días de amor, o por lo menos, de tranquilidad.
(No insertaré en este párrafo todo lo que corrí consiguiéndome las antiparras, comprando guantes, bloqueador, gorro, bufanda, etc).
Bueno, no fueron ni días de amor ni tranquilidad. Mi estudiante se enojó porque a la hora del amor no pude mover ni un dedo de lo agotada que estaba (vaya que no soy una maquina sexual) pero ni me imaginaba lo que me esperaba al día siguiente........
Estaba esperando que la exorcista llegara de la nieve cuando veo que una camioneta se estaciona al lado de mi "joyita" (mi Yaris Sport a estas alturas ya es una joyita) y le digo a Javier, mi estudiante: mira, la misma camioneta que me chocó hace un mes.
Dicho y hecho;
SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAATCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Una camioneta casi igual, pero esta vez más grande, del porte de un edificio, atropella las latas de mi joyita. Mi Yaris. Corro, como una despavorida, para encontrarme de frente con nada más y nada menos que el protagonista de Los Sopranos. La misma guata, manos en los bolsillos, la cadena de oro brillando en la oscuridad, los mismos ojos porcinos. Su camioneta-edificio roja con los vidrios polarizados.
Y antes de que me pidiera que besara su anillo se identificó (sacó su tarjeta brilloooooooooooossssssssssa) y me dijo que pertenecía a esta clase de negocios......-aquí casi me desmayo- "Soy dueño de los buses P......"
Si no dije COOOOOOOONCHATUAHUELA, lo pensé bien fuerte. Hay alguien más mafioso dentro de los rubros del comercio? Alguien con mejor abogado? Rápidamente puse mi mejor sonrisa y de su lado no me moví en toda la noche, hasta que llegó mi exorcista de la nieve.En el intertanto conocí a su hija, la "Sharon Jané", y sus amigos, "el pulpo" y "el calamar".
Llegó el clan infantil, y me fui a comer a la casa de mi papá, donde la palabra "comer" fue solamente un artilugio para "vámonos rápido que quiero dormir".
Ahora mi estudiante está en Concepción, en un cumpleaños infantil donde mi estrés habría ahorcado a los niños junto a los invitados, esperando que la exorcista empiece a hacer las tareas de matemáticas para yo hacer su proyecto de ciencias (a ella tampoco le alcanza el tiempo para cumplir con las metas), y esperaré a que la hora pase para agarrar la de pisco con la sprite zero a ver si esta noche duermo sin soñar que me persiguen mis metas, el exorcista, corleone, mi sueldo, y mi Yaris, que ya debe costar un millón menos.
Por qué fue buena la semana? Yo siempre cumplo con las metas! Las mías, las de mi jefa, las del jefe de mi jefa, las del CEO, las de la multinacional, hasta las del colegio de mi hija. Indispensable la media cagaíta que viene en el paquete. Indispensable, sino, no se cumplen.

Y esto era lo que faltaba por minarme las ganas.
Aunque mi abuelita me lo había advertido. Cristiiiiiiiiina, me decía. Uno no puede confiar ni si quiera en sus dientes. Y cuando se pierde el respeto, es lo último que perdiste. Ya no queda nada.
Se va el dinero, se va el amor, se van los hijos. Pero cuando perdiste el respeto, se fue todo y se cerrò la puerta de la casa por fuera. Mil veces. Como las tabalas de multiplicar. Me lo repetìa cada vez que almorzábamos.
Ay, por Dios, qué imbecilidad, qué estupidez, qué mal gasto de energía.
Y todo por hacer feliz a alguien, todo por ver sonreir a un alma triste.
Y creo que pese a que me den en el suelo, siento que pese a que me desangre mil veces intentándolo una y otra vez para lograr algo, una pequeña sonrisa, aunque sea de segundos de suspiros, aunque sea momentánea, aunque sea agradecida con ofensas y con gritos, yo simplemente no voy a cambiar.
Y no voy a cambiar porque siento que soy una persona buena. No soy una mujer mala.
Puedo tener todo lo que me digan.
Puedo fumar como carretonera de feria libre, puedo hablar como italiana en la ópera, puedo reírme hasta que se escuche en todo el país y bailar hasta el amanecer. Puedo hacer vibrar hasta la persona más amarga del planeta y tomarme una botella de pisco sour con una amiga sin que me dé vergüenza el mareo ni el prejuicio. WOW, qué pecadora que soy.
Por Dios, qué pecados cometo.
De verdad, prefiero caminar desnuda por la Alameda pesando 150 kilos que tapar mi moral de las personas por sentirme sucia y fea.
Yo me siento hermosa y auténtica; pero hoy estoy triste hasta la muerte.
¿Cómo me voy a negar a mí misma?
Jamás he actuado con el odio y la rabia necesaria para dañar a alguien; prefiero besar y abrazar, acariciar y amar; compadecer mil veces sin juzgar la responsabilidad que le cabe a alguien sobre sí mismo.
¿Que a qué vine a esta Tierra? ¿Y qué chucha sé yo? Sólo puedo seguir siendo honesta y decir que Dios no me dio el Don de juzgar a nadie pero sí la capacidad de ayudar a muchos; y no sólo la capacidad, sino también el deber.
Voy a seguir buscando la paz, voy a seguir buscando la alegría.
No sólo para darla, también para sentirla.
Y si me tomo una botella de pisco con mis amigos, si me fumo una cajetilla de cigarros en el intertanto, si me río de sobra, o ayudo a alguna persona sola que se duerme entre un basurero y un perrito espero ser tratada con el mismo respeto que si me comiera una ostia. Porque sigo siendo una buena mujer, y como no vine a juzgar a nadie a este mundo, exijo que no me juzgen como a una desconocida.
Exijo que no me ofendan.
Exijo respeto.
Porque yo abrazo y doy felicidad. Y si me equivoco, pido mis sinceras disculpas. Sólo el que las rechaza no posee la suficiente capacidad de amar a futuro.
Y en ese caso prefiero andar desnuda por la Alameda que seguir escondiendo absurdamente una forma de ser que no tiene otro sentido que evolucionar para ser y dar felicidad.
Quien me juzgue, no me ame.
Es verdad, la fuerza no está hoy en mi escencia; pero volverá. Como siempre, volverá.
Y yo volveré a fumarme la cajetilla, y volveré a recoger al mendigo y al irresponsable, y volveré a bailar y a reirme.
Pero para que eso suceda, debo primero vaciar mis ojos y mi espíritu.
Vaciar para volver a llenar. Llorar, llorar, llorar, olvidar.

La leche virgen

Cada vez que me enfrento a estas letras imagino un manto de leche virgen a punto de ser quebrantado y violentado por una gota que antecede a la tormenta que sólo mis manos pueden provocar en ella.
No son muchas noches como éstas que decido recluírme y escapar de la urbe, de mí misma, de mi departamento urbano para recluirme en la casa del campo.
Fría, me encierro en la pieza dispuesta dejar correr el licor por mis venas para borrar con él una semana llena de imágenes agresoras, galopando a un ritmo descontrolado por mis neuronas.
Y la única conección que elijo se enciende como un parpadeo, y esta vez, una invitación.
Gordita rica, muñeca del mar. Que te he visto desnuda por ahí, flotando en el desconocido mar Mediterráneo.
Qué risa. Mi cuerpo produce algo en alguien.
Pero es más que eso.
Es, incluso, más que un halago.
Es la carcajada que esperaba durante todos estos días, de regocijo; el divertimento romano.
Yo, una musa inspiradora de fantasías sexuales.
Ni todas las noches solitarias con el Marqués, ni el humo del hachís y las burbujas de la champaña; los sueños descontrolados inconfesables han podido provocar reacciones en mí como las que pedantemente puedo estar ahora imaginando yo en otras personas en este segundo.
Qué calor.
Qué provocación tan insolente sin invitación. Oh, perdón queridos amigos. Con invitación. Pero eso fue solo parte del juego de ustedes, y yo sólo fui un instrumento para el placer a recuperar.
Quién pudiera disfrutar de la piel como del aire puro, recorrer los olores con la tranquilidad y el fervor de quien sabe esperar con el ansia de una gota de sudor que recorre la entre pierna para llegar, no al punto final, sino al punto donde comienza todo.
Felices son los que lamen, esta noche, los jugos de los gemidos y bailan candentes a los ritmos frenéticos de la masturbación mutua.
Esperar y contener el aliento hasta quedar mudos para regalar el absoluto silencio de un éxtasis que se repite en estallidos llorosos.
Movámonos, estrújame, mátame, resucítame. Chúpame, trágame, muéleme, succiona mi sangre y hazme renacer.
Los adoro.
Yo seguiré en el campo con mis pies fríos escribiéndoles, mientras ustedes me hacen recordar a mi Marqués.
Y muchas gracias por la invitación.
El licor dentro de sus venas me ha honrado.

Dedicado a Jean Claude y a Marcela

Le ciel dans une chambre

Quand tu es près de mois,

cette chambre n'a plus de parois;

c'est comme si ce plafond-là.

Il n'existait plus,

je vois le ciel penché sur nous...

qui restons ainsi

abandonnés tout comme si

il n'y avait plus rien,

non plus rien d'autre au monde.

J'entends la harmonica...mais on dirait un orgue

qui chante

et pour toi et pour moi.

Quando sei qui con me

questa stanza non ha piu pareti

ma alberi, alberi infiniti .

E quando tu sei vicino a me

questo soffitto, viola, no

non esiste più,

e vedo il cielo sopra a no

che restiamo quì, abbandonati come se

Non ci fosse più niente, più niente al mondo.

Suona l'armonica, mi sembra un organo

che canta per te e per me

Su nell'immensità del cielo.

E per te e per me.

Et pour toi, et pour moi.

Epitafio de mi sombra

Todos los actos, todas las palabras, aparecen golpeando mis ojos.

Todos los intentos, todas las entregas, todos los encierros, brutales se estrellan contra mi fontana.

Ahora desapareceré nuevamente, me fundiré en el olvido de mi misma, arrancaré de mi gesta para ahogarme en mi propio vientre.

Ahogaré el oxigeno con tu bandera y seré fiel solo a los muros del encierro.

Asesinaré a mi sombra y me arrancaré el pensamiento.

Enmudeceré mis manos,
castigaré mi verbo,
morderé el camino que ya recorri
para olvidarme de la historia compartida.

Voy a coser mis parpados con el hilo de tu voz
y agradecere cada paso en el corredor de la escalera.

Condeno mi sangre a morir en su destino
a ahogarse con mi memoria
a escalar por si misma
entre los miedos que la acosan.

Mis pies seran un deseo perdido
entre los callejones antiguos de su ingenuidad.

Una vez, y otra vez, y otra vez.

Hasta que alguien arranque los hierros y logre salvarme de la vida.

ESTO ME EMPELOTA: PROYECTO PASCUA-LAMA!!!!

Chile es un pais con grandes reservas de agua dulce entre rios,
lagos y glaciares. Como debes saber, el agua es un recurso muy importante y por el cual se anuncian los grandes conflictos belicos del futuro.


Existe en la 3° Region de nuestro pais un lugar llamado el Valle de San Felix, comuna sin cesantia, que esta formado por agricultores que aportan la 2° cantidad de dinero mas grande del pais como region), este lugar se abastece de agua por 2 rios que nacen de los "deshielos" de glaciares cordilleranos que los rodean y que tienen el agua mas pura de Chile.


El tema es que como muy poca gente sabe, bajo estos milenarios glaciares se encuentra el TESORO DE AMERICA que consiste en DECENAS DE BILLONES DE DOLARES en oro, plata y otros muchos metales. Para extraer estos metales es necesario romper estos glaciares, algo que nunca se ha hecho en el mundo y hacer dos agujeros como Chuquicamata, uno para extraccion y otro para deshechos porque las mineras no reciclan nada.

Este proyecto ya esta aprobado por nuestro gobierno y empieza a funcionar el proximo año, solo porque los agricultores de la zona han logrado retrasarlo.

El proyecto lleva el nombre de Pascua Lama y sera realizado por una multinacional de la que es socio Bush padre.... Lo terrible de esto, es que ellos al destruir el glaciar no solo destruyen una reserva de agua, atrapan los 2 rios que abastecen la zona, y devuelven el agua a la gente convertida en agua que solo sirve para regar, (o sea ni consumo humano ni animal) sino que aparte de todo, HASTA EL ULTIMO GRAMO DE ORO SE VA DIRECTO A LA RESERVA GRINGA, NO QUEDA NI UN GRAMO AQUI LO ÚNICO QUE NOS VA A QUEDAR A NOSOTROS ES AGUA SUCIA, CONTAMINACION Y ENFERMEDADES....

La produccion de frutos, hortalizas, pisco, pajarete y una gran gama de productos agropecuarios, en condiciones optimas de clima y de suelo permiten abastecer mercados de paises del norte con las primeras uvas cosechadas en el valle. Sin embargo, los productores ven su sostenibilidad puesta en jaque ante la operacion del proyecto minero del que se anuncia su comienzo en un plazo de dos años.

Y que pasara con las explosiones?

El material particulado al pulverizarse las rocas que quedara en suspension, a merced de los vientos, con importantes volumenes de metales y otros minerales liberados por tales explosiones y que podra ser respirado (tendra plomo, arsenico, uranio, cromo, zinc, asbesto, mercurio, azufre, cobalto, manganeso y tantos otros elementos) por las poblaciones cercanas y hasta las alejadas, ademas de caer esas particulas a la nieve y al agua.

En Pascua Lama (Pascua es del lado chileno y Lama del territorio argentino) se construyo un tunel de casi 7 kilometros a traves de la cordillera, por donde desapareceran los minerales rumbo al Pacifico y a los mercados del Norte.

Tambien ingresara todo cuanto requieran los responsables de esta aduana virtual.

Chile y Argentina habran de ignorar ademas el volumen del despojo, la cantidad y la diversidad de los minerales del saqueo.

En el caso chileno el daño es irreparable ya que se trata de su fuente principal de ingresos al aportar el 40 % de las reservas mundiales de cobre, hoy enajenado y a merced de las empresas extranjeras, que siempre declaran perdidas en sus balances para no liquidar el pago de los impuestos.

Otro valle mas de Chile condenado por el Gobierno, a subsidiar el enriquecimiento de transnacionales, aquellas que ni siquiera aportan con impuestos, ni muchos menos recursos para reparar posibles daños y pasivos ambientales.

Quienes redactaron el Tratado de Integracion Minera entre Argentina y Chile fueron las consultoras de las corporaciones mineras.
De eso no cabe duda, porque el documento propone que en la Cordillera de los Andes habra de funcionar una nueva frontera minera administrada por las empresas dueñas de los yacimientos con minerales diseminados a ambos lados: una suerte de nuevo pais que ante cualquier litigio se somete a la jurisdiccion que fijan las transnacionales.
Esa nueva frontera binacional expoliada a chilenos y argentinos gira con soberanos que, exentos de impuestos, extraen una riqueza incalculable y no renovable.
No existe en el mundo un tratado similar.

Los Estudios de Impacto Ambiental (EIA) son encargados por las empresas mineras y en caso de impugnacion pueden corregirlo, reemplazar partes o todo, hasta ser aprobado.
No hay imparcialidad, como tambien ocurre en Argentina, pero en Chile la participacion ciudadana no puede expresarse ni a traves de audiencias públicas

He ahi el momento en que la Conama comienza a sustentar tambien los permisos que hasta el momento se han otorgado a Barrick, explicando las razones que hacen confiable el proyecto en terminos ambientales.
Asi, el director regional del organismo, Placido Avila, invito a la ciudadania a que participe en los talleres de informacion que se coordinaran en el marco de este proceso de informacion y consulta.

Se estima que el proyecto tendra una vida util de 20 años y que alcanzara niveles de produccion entre 750 y 775 onzas de oro y 30 millones de onzas de plata anuales durante los primeros diez años de operacion a un costo efectivo total de US$ 130-US$ 140 por onza.
Asimismo, durante los primeros cinco años, se espera que Pascua-Lama produzca 675.000-700.000 onzas de oro y 32-34 millones de onzas de plata a un costo total efectivo de US$ 90-US$ 100 por onza neta del credito de plata.

Barrick también reunio a un equipo para avanzar en Pascua Lama desde el 27 de julio del 2004, fecha en que se anunciara que el proyecto habia recibido la luz verde. La empresa designo como director del proyecto a Ron Kettles -ex presidente de Bechtel South America- y como vicepresidente regional a John McDonough, ex vicepresidente ambiental.

Quien mas forma el equipo?


George Herbert Walker Bush fue vicepresidente y jefe de operaciones encubiertas en los dos gobiernos de Ronald Reagan (1981-1989) y presidente de los Estados Unidos de 1989 a 1993. En su condicion de ex presidente y poderoso testaferro, Bush se ha convertido en principal cabildero e importante accionista de Barrick y asesor honorario de la junta de asesoria internacional de la empresa.

Adnan Khashoggi, fundador de Barrick Gold Corporation, es un multimillonario

traficante de armas arabe saudita, aliado a Bush, y famoso por sus ventas de armas

ilicitas a Iran.

Peter Munk, fracaso en los negocios y paso a ser niño mimado de la monarquia britanica, es socio de Khashoggi y presidente de Barrick Gold Corporation.

Brian Mulroney, ex primer ministro de Canada y mandadero de George Bush, es director y cabildero de la Barrick, y asiste a Bush en la junta internacional de la empresa.

Bueno, una vez obtenidos los permisos se espera iniciar la construcción en 2006 y las operaciones en 2009.

Esta gente lleva mucho tiempo luchando por su tierra y su fuente de trabajo, no han aparecido en TV por orden del Ministerio del Interior, (Prohibicion de Informar) su unica solucion es que más gente lo sepa y poder llegar a cortes internacionales...

Aunque no lo creas, existe actualmente una fundacion canadiense que promueve una Campaña contra la minera de oro Pascua Lama de Barrick Gold y la remocion de glaciares en la alta cordillera de Los Andes.Como adherirse?
Siguiendo este link: http://www.miningwatch.ca/issues/Pascua_Lama/Pascua_Lama_13-12-04_sp.html

Comité Organizador de FAME 2005 Rechaza Proyecto Minero Pascua Lama Chile / 25 de Octubre de 2004.

Director del IEP, Manuel Baquedano, presento ante el comite organizador de la FAME 2005, las implicancias ambientales del proyecto minero Pascua-Lama, el que fue rechazado por los 16 miembros asistentes en una declaracion publica.

El Comite organizador del segundo Foro Alternativo Mundial del Agua (FAME 2005) se reunio dos dias en Ginebra, donde afinaron los detalles para la realizacion del segundo foro mundial del agua a realizarse en esa cuidad en marzo del 2005.

En la ocasion los 16 miembros pudieron analizar diversas problematicas ambientales como la proteccion a los glaciares amenazados por proyectos mineros, como el de Barrick Gold Corporation, Pascua Lama, ubicado en la cordillera de los Andes sobre el limite chileno-argentino a unos 150 kilometros al suroriente de la cuidad de Vallenar.

Proyecto que fue duramente rechazado por los asistentes en una declaracion publica, ya que implica la destruccion de los glaciares existentes en la zona y demuestra una manipulacion inapropiada de los recursos hidricos, poniendo en riesgo las aguas del rio Huaco, sus afluentes, el medio ambiente y la seguridad de la poblacion.

En esta pagina se detalla todo lo que se esta haciendo : http://orosucio.madryn.com/articulos/04_10_29.html

Solo pido que la conciencia les pese a los imbeciles que tienen el poder de hacer esto en mi pais.

El emputecimiento me llena de angustia hoy, ira por la esupidez humana.

Las Malas Palabras (Vox Populi)

Normalmente tenemos, como explicarlo bien?, unos instantes en la vida en que todo nos va mal ....

Odiamos al mundo, arrancamos corriendo de nuestros lugares, y pobre del cristiano que se cruce en nuestro camino!. Si es que no se hace el loco y finge leer el diario al ver nuestro patético semblante, puede ser la victima de nuestro vomito emocional.

Atenta y gentilmente nos escucha para dejarnos con una nueva sensación de que la vida no es tan dura, que a todos nos pasa lo mismo (adjuntándonos a la mediocridad como sistema de vida), y por ultimo se queda en silencio mirando nuestra miseria humana.
Eso es lo común.

Pero en nuestra carrera para vomitar nuestra triste y pobre vida nos podemos encontrar o con un amigo del alma o con una mala persona, pero en ese momento de desesperación el alma permanece en la ceguedad del egoísmo y no nos deja distinguir a quien tenemos al frente. Aquella confesión puede ser imprescindible, pero tambien un triste presagio cuando se transforma en un simple mal hablar de las personas que más amamos en la vida.

Por que lo hacemos?
Porque estamos cansados, porque el proyecto no resulto, porque nos rechazaron un paper o porque simplemente nos hace falta un par de cervezas durante una tarde de invierno. Que importa. Nuestra verborrea puede ser peor que un misil autodirigido y no nos importa. Podemos salpicar con nuestra cicuta a los mejores para no perder nuestro precario equilibrio emocional.

Pero en ese momento tampoco importa.
Ilusamente, ingenuamente (por no decir tontamente, cita Les Luthiers) nos marchamos absolutamente liberados del odio y de la impotencia antes insoportable, y llenos de vacíos cambiados por conformismos ilusorios.

Todo esto esta bien, quien soy yo para juzgar a nadie, pero también implica un peligro inminente, que esta ahí siempre, que se presenta cuando nos dormimos en nuestra realidad y la vida hace que nos explote en la cara. Así, tal cual.
Como una pequeña y antigua infidelidad, como un pan robado, como un plagio publico.
Y llegan, entonces, las nunca esperadas secuelas.
Aquel ser que dices amar se entera que no es tan amado, tus palabras hirientes y refugiadas en una mala persona explotaron en su cara y las consecuencias son nefastas.
La confianza se rompe, el corazón duda de su función metafórica, y cual bomba de racimo cada día que transcurre va dejando un corolario en un rincón escondido de nuestra mente.
Todos los días su desayuno se compone de café negro, tostadas y lo ultimo que su otra esencia dijo de ella.
Pero, hay algo peor para una mujer que su compañero para toda la vida hable mal de ella? Uno se consuela mientras sorbetea el café (“moralmente soy superior ya que nunca lo he hecho ni lo haría”). Pues si, hay algo peor: que le toquen a sus hijos.
Si la ferocidad de los dramas griegos, de las torturas romanas, de los salvajes canibalismos del Congo pudiesen compararse con nuestra reacción materna ante el daño a la carne de nuestra carne, nos llevarían cual arma nuclear a todas las contiendas mundiales.
Caníbales, degolladoras, incendiarias, y solo con nuestras uñas seriamos mas feroces que la Peste Negra.
Lo peor viene después: la rabia comprimida, la herida abierta palpitante, los ojos encandilados por las malas palabras y el tener que asumir consecuencias ajenas a nosotras pero propias a las injurias a las cuales fuimos sometidas (madre e hija) nos alejan de un mundo al que vinimos a visitar por hermoso, por enamoradas, por paradisíaco, por compartir la vida, por crecer.
Y ahora ese mundo desaparece ante nuestro talante, y sin poder hacer nada para defendernos de las malas palabras, y que lastimosamente, vienen del ser que mas amamos.
El mundo perfecto se acaba, y ahora, cual prostitutas islámicas, debemos caminar cabizbajas porque para las personas ya no somos lo que somos, somos solo las malas palabras que nos alejaron del mundo exterior.
Y esta vez para siempre.
Lo siento, medula de mi vida, pero esto cada día duele más.
Termínalo de una vez.

El Juego de las Mascaras

Quizas en otro siglo las mujeres serviamos para el matrimonio o el convento y nada mas. Ahora el caso es distinto (ni tanto), si bien se nos han abierto posibilidades para desarrollar nuestros lobulos cruelmente atrofiados, las mas motivadas, porfiadas e insolentes, insistimos en recuperar la libertad que nos pertenece por derecho y ejercer la alegria y la pena desde la auto invencion, ya que carecemos de modelos y de una educacion para la libertad desde el utero que algun dia nos protegio.

Crecemos, entonces, siendo distintas de las que siguen el camino acostumbrado para no causarse problemas, y somos tachadas de conflictivas, peleadoras, poseedoras de mal caracter y de tener la personalidad en los ojos. Hombres, nunca acostumbrados, ni si quiera interesados en la empatia por el otro, insisten en tratar de entender lo inentendible, amar lo que no es a priori amable y comprender lo que racional y emocionalmente no cabe dentro de sus cabezas.
Ahi es cuando empieza un cruel juego de mascaras.
Muy a nuestro pesar insistimos en ser honestas y transparentes. Por que engañar al mundo con una mascara de lo que no somos ni pretendemos ser? Podemos causarle miedo a los demas? Conozco el rechazo de cerca, al perjuicio antes preparado y siento las miradas por sobre la nariz, cosas que nunca me han importado hasta el punto de la entretencion con la reaccion de las personas.
Pero en algun punto de la vida uno quiere un compañero; no pretendiendo ni la empatia ni la comprension, pero si un ser poderosamente inteligente cuyo avanzado intelecto le permita "laisser faire", dejar que la otra personalidad que acompaña sus pasos se desarrolle, incluso equivocandonos (derecho adquirido desde el comienzo de la vida del universo), independiente, fuerte y debil algunas veces, pero siempre independiente.
La equivocacion maxima y absoluta que uno estupidamente puede repetir es esperar que el otro respete nuestra persona con absoluto amor.

A caso, es tan terrible ser honesto?

Personalmente prefiero responderle a una persona que lamentablemente me cae como las huevas y por eso no lo visito ni lo saludo, de la misma forma me permito sentirme atraida intelectualmente por un sinfin de personalidades y hablarles hasta que los atosigo y se desmayan con tantos endecasilabos.
Y las mujeres esperamos de nuestro compañeros cosas similares a las que entregamos: intelectualidad, respeto y libertad. Pero por sobre toda las cosas, la misma honestidad y claridad con la que sin ningun pudor nos presentamos.
Aqui viene la tragedia.
Otra vez el juego de las mascaras.
La libertad "otorgada", mas bien dicho, respetada, y la admiracion por nuestros defectos y el esmero por evolucionar en la vida hasta que el karma ya no nos de para mas, se transforma en una intolerancia primitiva, el irrespeto al ser y en consecuencia, una prision moral de la que hemos venido escapando toda la vida.
Frente a que nos encontramos? Frente a alguien a quien desconocemos y que hemos amado y admirado por los dones que alguna vez nos entregaron, pero que ahora no existen porque constituian una mascara propiciada por un cierto miedo a hacernos frente.
Toda la historia que se ha compartido se plantea como una duda frente a la verdad y a la certeza.
Y quedo flotando nuevamente en la nada, con las ganas irrefrenables de arrancar para no perder mis pasos evolutivos y mantener la fuerza de la que siempre me he afirmado con los dientes..
A estas alturas de mi vida, me puedo jactar de no perder (salvo durante ciertas crisis depresivas que soluciono con un un ravotril y un par de libros) mi libertad, mi independencia y mi intelecto. Tristemente, puedo afirmar que la desilucion y la pena siempre me acompañaran hasta que encuentre a alguien que sepa amar (siempre es un aprendizaje) sin un complejo matriarcal encasillado en postres de abuelita, y con el respeto necesario frente a otra persona para crecer a la par y en formas distintas.
No quiero admitir nunca que para ser libre no hay nada mejor que comportarse como un hombre. Podre mantener mis principios femeninos y mi rectitud para lograr lo que todavia, y por desgracia, no conozco, salvo cuando estoy sola.
La soledad es la unica solucion, por ahora, para ser libre, porque increiblemente, cerca de alguien la libertad se pierde porque el respeto, el amor y la admiracion se producen cuando el juego de las mascaras comienza.
Y yo soy demasiado honesta para eso.

Queen of Pain

There's a little black spot on the sun today,it's the same old thing as yesterday.

There's a black hat caught in a high tree top; there's a flag pole rag and the wind won't stop.

I have stood here before inside the pouring rain with the world turning circles running 'round my brain; I guess I'm always hoping that you'll end this reign but it's my destiny to be the King of Pain.

There's a fossil that's trapped in a high cliff wall (that's my soul up there);there's a dead salmon frozen in a waterfall (that's my soul up there).There's a blue whale beached by a springtide's Ebb (that's my soul up there);there's a butterfly trapped in a spider's web.
There's A King On A Throne With His Eyes Torn Out
There's a blind man looking for a shadow of doubt
There's a rich man sleeping on a golden bed
There's a skeleton choking on a crust of bread
There's a red fox torn by a huntsman's pack
There's a black winged gull with a broken back
There's a little black spot on the sun today

It's the same old thing as yesterday, I have stood here before inside the pouring rain with the world turning circles running 'round my brain.

I guess I always thought you could end this reign but it's my destiny to be the queen of pain.

I'll always be Queen of Pain.

El desmayo en mi bacanal

La forma que tiene una persona sibarita (como yo) de honrar a los seres que merecen su aprecio y respeto es agasajarlos con los placeres terrenales de todo tipo.

No todos pueden participar de todo.
Javier disfruta de todos mis agasajos pero a los demas, como Tomas, solo los invito a abrir sus sentidos orales y musicales durante una sola jornada.

Tomas es una de esas personas que merecen toda mi envidia: cumple brillantemente con su deber, gracias a la ley del mas minimo esfuerzo, y el resto del tiempo lo dedica a saborear quesos, mujeres y vinos de todo tipo.

Este dia era especial para mi, no descansaria hasta cumplir con mi cometido.
Desde el despertar fue un placer, como siempre enredada en Javier, pero las drogas que tomo me tenian emborrachada y con la boca seca. Dos cafes y mis pies ya corrian por el parquet moviendo telas y agitando cucharas.

Elegi cada ingrediente como para una posima guardada solo en los reconditos de mi mente.
Sola, el departamento se preparaba conmigo. Los vinos, las pastas, legumbres y frutos de la tierra que se preparaban para abrir los poros del placer de mis comensales.

Tomas llego primero, asi que alcanzo a divisar mis ultimos pasos de bruja chilena, pero tambien empezo a beber el jugo alcoholico que lo adormeceria despues.
Cuando Javier llego sus pupilas ya estaban dilatadas, tanto, que ni el agua caliente logro cerrarlas. Y cuando se unio a nosotros comenzo el bacanal.
Una sinfonia de quesos y vinos abrio el primer acto, lo que fumabamos lograba el espacio perfecto de las combinaciones.
Tomamos nuestros puestos.
Sus rostros, iluminados por sus ojos, relataban pedazos de historias pasadas mientras se impregnaban de un sabroso manjar.
Sin pausas ni parsimonias repetian los distintos sabores y se empapaban de los liquidos que los llevaria al estado supremo de la inconciencia.
Siempre querian mas y mas, y compartian mis agasajos como niños huerfanos de placer.
El dulce hizo sucumbir sus lenguas pero el agua oscura los hizo olvidar la tarde.
Javier fue el primero en perder la conciencia, y cubierto de rojo, se olvido de abrir sus pupilas dilatadas (a mas no poder) para compartir.
Tomas lucho hasta el final, pero la musica que nos inundaba lo sumergio en el momento en que la imaginacion es su unica dueña.
Yo los miro concentrada, y quisiera mantenerlos asi, para siempre, desmayados en mi bacanal.
La musica me emborracho a mi, y solo los tambores logran que mis pies sean la unica parte de mi cuerpo que se mueva sin convencer al resto de despertarme.

Desmayados,
inconscientes,
aturdidos y
unidos
por el
bacanal.

La babosa lengua del arbol

Quizas la experiencia del primer beso la recordamos como hermosa, romantica y unica. Yo me quedo con esta ultima palabra, porque de lo del resto ni hablar.

Era el mismo hombre, al que habia visto en Algarrobo, el que me habia hechizado con sus ojos verdes, el que habia encontrado en un fiesta, el que me habia pedido el telefono.
Nunca me he caracterizado por dilatar situaciones, la sensacion de muerte me ha acompañado hasta en esos instantes, asi que ya en 3 dias lo tenia instalado en la piscina de mi casa.
Como una persona puede ser tan insistente, tan jote, tan vulgarmente cargante.... caracteristicas perdidas en el presente por parte de los homo sapiens de mi era.
Quien te gusta? Que cliche, pienso ahora, pero en ese momento me parecio una pregunta tan interesante como violadora; pero a medida que avanzaba la tarde y esas palabras retumbaban en mis oidos como el platillo del orfeon de Carabineros, yo insistia con la tenacidad que solo el colegio de monjas me podia enseñar: no se, no se, no se; repetia ya casi bostezando la tarde completa. Me propuso un juego: que mas le podria insinuar un hombre de 16 años a una joven mozuela de 12, como yo?
Un juego? Yupiiiiiiiii, pense, juguemos!.
Tu escribes el nombre de la persona que te gusta, dejas el papel en tu pieza (aun las monjas no me enseñaban la peligrosidad de llevar a un hombre a mi pieza), yo entro a tu pieza, lo leo y me voy (deberiamos haber redefinido este ultimo concepto antes de empezar el juego).
Que vergüenza, (y que pedante este mino, que jura que es el). OK, asi se va de una vez por todas.
Entre a la trampa de mi pieza, escribi su nombre completo en papel que arranque de mi cuaderno de matematicas, y una de mis neuronas funciono durante un volatil segundo, y lo rompi en mil pedazos. Lo hice pebre, y lo bote en mi papelero lleno de fotos de Bon Jovi.
Digna, siempre digna, sali de mi pieza y me sente en el living, el corrio a mi pieza y mientras sus topper avanzaban por el pasillo, mande mi dignidad a la mismisima mierda y me escondi detras de un sillon.
Cristiiiiiiiiiiinaaaaaaaa, salio a buscarme 2 segundos despues. Cristiiiiiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaaa; y yo convencida que jamas me encontraria.
Me levanto de un brazo y me llevo a la pieza, yo, como presa vietnamita, cerre los ojos durante el camino (esta es la solucion mas rapida que a mi estupida cabezota se le ocurrio cuando funciono volatilmente la otra neurona).
Abre los ojos, y yo, obediente soldado, mire mi cama: el papel hecho pebre armado con una precision japonesa.
Senti su olor, me parecio que su nariz ya estaba demasiado cerca, y volvi a cerrar los ojos para que no viera que la proximidad me ponia turnia.
Pero luego, no puedo hablar de la humedad de sus labios, eso habria sido a los 18, su baba que abrio mi boca, y una serpiente que entro a mi garganta; logro que mi respeto por mi misma produjera una arcada horrible, el suelo se movia bajo mis pies, y no sabia si correr al baño a vomitar o cachetearlo, como me lo imponia la Miss de Religion.
Solo se que corri, corri y corri; atraveze primero la puerta de mi casa, luego el porton del auto, y mientras me afirmaba la boca arcada tras arcada me subi al arbol de la esquina.
Trepe como mono, lo juro, cual Jane o Mona Chita (todavia no me depilaba) jure que era el lugar mas seguro que me salvaria de la serpiente babosa.
Pero si yo era la Mona Chita, el era Tarzan de la Selva, y en cuatro arcadas ya estaba al lado mio.
Arriba del arbol y mostrandome su serpiente babosa.
Pero que tiene, jadeaba, y sacaba su lengua asquerosa lo mas larga, pero no hacia abajo, como cuando uno le saca la lengua al micrero que no para, la estiraba hacia adelante como ese integrante del grupo Kiss.
Si no entendia que me daba asco con todas mis sonoras arcadas, entonces tenia que vomitarlo?
Ya estamos pololeando, me juraba, y los pololos hacen estas cosas.
Que inmensidad de asco, pense, entonces no quiero pololear, no quiero casarme, no quiero tener hijos, y me baje furiosa del arbol. Me fui gritando a mi casa y tras cerrar el porton de una fina y elegante patada, le dije a mi nana que nunca dejaria que alguien me metiera una boa babosa por ninguna parte.
Fue la ultima vez que lo vi durante ese año, al siguiente, otra serpiente jugaba con la mia. Ja.

Le mie barrette in pietre

Come qualcuno può vedere attraverso i miei occhi che soltanto voglio uscire correndo ad essere sola soltanto per respirare calmo e non restare io dormita andando nell'inerzia di pedernaculos di occulti.
Se suono fino alla sabbia ed ad io hanno steso tra le pietre io posso me non disperare e nutrirlo dell'aria perché inventi un cammino da seguire. Soddisfare, di soddisfare tra le mie dita, pelle spinosa, acqua sterile, il mio prima di umido pensando in Javier.
Podria gridare fino a svuotare ai miei polmoni ma soltanto desiderio essere frutto del jacquier e che persona di conto, essersi invisibile per entrare all'acqua e me trasformare in onda agitata. Le mie dita già stancate lo affermano della pietra ed il cielo è offuscato alle mie parti posteriori, il mio rinnovato pelvis muove le mie gambe verso la città. Penso che i giorni non mi siano sufficienti a vivere, che abbia bisogno di più, che forse un certo giorno tu me accompagnato quando vorrò volare ed io possa entrare in te, che è il mio vino e le mie mani, che arrivando la notte io agitata la polvere di cuore e mi respirate il vostro alito.
Traduce i miei occhi come sempre, che io leere tes sorrisi, signora timore per le notti con i tes sogni ed io sempre correre detras de.

Mi Retrato

Como agua para Minervois

Si hay algo que limpia en forma profunda y feroz es el agua cayendo vertical por mi pelo.

La euforia que me produce me tienta a caminar bajo los bordes de los techos de la Vieja Niza para no sentir las gotitas timidas en la cara, sino que para ducharme directamente del cielo.

No queria caminar despacito, queria quedarme parada regando mi espiritu, a ver si crece.

Nos metimos a un cafe a calentar mi sosten y mis manos con un capuccino, pero los puestos del Cours Saleya me producian una envidia terrible.

El ventanal era mi punto de fuga.

Con un poco mas de frio pelvico no pude convencer a la audiencia para continuar con mi placer egoista, asi que subi las escaleras de Cimiez para entrar al calor de mi departamento.

Mi hija parecia bailar tiritando, nos desnudamos y me eche sobre la cama pensando en mi proximo paso.

El agua otra vez, pero hirviendo sobre mi espalda entibio mi sangre de tiburon; mi pieza era un desastre y solo un cigarro en mi boca hizo que volviera a Tierra.

Me vesti como Cortazar, con la misma sensacion de infinito en un pantalon, y espere que se ordenara un poco mi vida para poder partir, otra vez y bajo la lluvia, a mi proxima cita medica.

Un mejor bus, un mejor Hospital, un medico mas curioso y mi siempre caracter de mierda con los delantales blancos hizo que la reunion fuera eterna, pero satisfactoria a mi curiosidad gatuna.

Es mejor asi: o tengo todos mis organos comprometidos, o me meten un taladro por la cabeza, que mas da, amo las drogas de los hospitales y ser calva no me asusta.

Asi que me devolvi con la mitad de mi pelo que se me habia caido durante la semana en una carpeta y miles de papeles en la mochila de Javier.

Pero la lluvia ya se habia transformado en una lenta, espesa y lujuriosa nieve (quien no quiere hacer el amor al lado de la chimenea?)

Hipnotizados, bajamos el cerro y me despedi antes para caminar sola.

Humedad, frio, y el vapor de mi boca me guiaron por las calles directo a una distraccion burguesa.

Por supuesto, mi vuelta de tanto cigarro que tiritaba conmigo fue con las manos llenas de paquetes imprescindibles: Minervois, Pont L'ebeque, y el nuevo color rojo de mi pelo.

Me encantaria esta paz en el centro de Santiago, pero solo se consigue a miles de kilometros; el agua de la Acropolis no saltaba, y yo no rode en la mitad de la caminata (todo parece ser un presagio de que ahora las cosas saldran bien).

Asociaba esta caminata con las de mis 15 años, cuando nadie me acompañaba por las siempre mas de 20 cuadras a cualquier reunion, y yo, ya desde entonces, fumaba como carretonera de feria libre.

En nuestro departamento Javier vacio el Minervois en el decantador y encendio mi cigarro mientras yo calmaba por telefono una de las miles de pataletas de mi madre.

"Por que andas sola a esta hora? Por que Javier no me quiere contar tus cosas? Por que me quieres hacer sufrir?"

Por un momento me senti Humphrey Bogart frente a una niñita histerica que balbuceaba llorando, pero como ya crie a una hija, y conozco las pataletas, solo colgue y agradeci estar a miles de kilometros de ella.

Me tome el Minervois y los nuevos remedios que Javier ya me habia comprado, deje el Ravotril para el final como una sobredosis de opio imprescindible.

Me tiritan los ojos, se me nubla la vista y sospechosamente espero que vuelva a caer el agua de la mañana, pero esta vez, en mi cama.